我从不讳言我在网络写作上的菜鸟身份，新手就是新手，没有什么值得骄傲和自卑的。
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我也从不隐瞒自己大学所学的专业，我常常告诉自己和别人，我是可以做得很专业，虽然我现在还不行。
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作为现实中的一名穷光蛋，我来到17K的动机首先就不纯洁。一方面是为了圆一个写书的梦，满足自己欲望强烈的虚荣心，更重要的是，我还想混个前途。
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写《网游之亵渎》之前，我看了几部所谓的网游大作，发了很多感慨。我希望把它们所有的优点都借鉴过来，更希望有一些创新，哪怕就一点点。
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我不想再让怪物甘当玩家的陪衬，说实话，传统网游小说中的怪物都很可怜的。我也不想NPC都是在大路上拉住玩家就送神器的工具。我想写一本活生生的网游。
玩家为什么不能当怪物的玩物，为什么不能做NPC的陪衬？只要剧情好看，只要足够YY就够了。
另外，这本书还掺杂着一些我对自然对人生的感悟，也许很浅薄很幼稚。可我还是期望着这本青涩的书能给读者带来一个微笑，一个蹙眉。这样，我也就很知足了。
然而，我毕竟是个新手，我的作品避免不了许多缺憾。每天的工作都很辛苦，每一个字都需要毅力的支撑。
已经走在路上了，我希望自己能走得更好。
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注册会员,享有更多权利 贵宾票改革了，说是为了避免刷子。
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10KB一票，对于有些老鸟而言，不得不说是个机会。
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寒笳是新人，也没钱去刷票。进入17k的前两周，寒笳总共得了10张贵宾票（网站回档丢了一张），虽然不算多，但在同类新手中也算比较可观了。寒笳感谢大家的支持！
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既然周贵宾不再是免费的了，寒笳也就不奢望这些了。
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喜欢本书的朋友，多给一些鲜花、收藏、点击，寒笳就很知足了！
对那些一直默默支持一个新人，支持《网游之亵渎》的朋友表示由衷的感谢！是你们给了我们这些新人一片属于自己的天空！
努力码字，尽自己所能去回报大家！
()/User/Regters.aspx
注册会员,享有更多权利 对寒笳而言，阅读已经不仅仅是学习和补充，更是一种心情，能够及时地宣泄和抒发。
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想想，在某个夏夜，面对着浩瀚的书籍，想着古人挑灯夜读的情景，或是红袖添香夜读书，或是大雪拥门读禁书，心头就无端而生万般思绪。而身边呢，偶有青虫扑灯，窗外则是熏风微荡，面对胸中辄然升起的微火，不禁感慨万千。
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面对着书籍，倾听着文明的脉搏，文字流泻成了一条穿越时空的河。这时，可以在脑海中随意勾勒几个角色，演绎一个缠绵悱恻的故事。有时，自己也不禁感动于这虚幻的情节，叹息着人生的苦痛与不幸，洋溢的却是对生命的热诚。
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想想，在某个冬夜，月陋如钩时，细心地阅读。在翻页的一刹那，抬头看到窗外树叶披着月光和星辉，想到古人“独骑瘦马踏残月”，这是一种怎样的孤独？生命中若无书籍与心灵相系，一腔浓浓的惆怅又何处排遣？皎皎明月尚有阴晴圆缺的憾事，何况芸芸众生？更多的不过是无穷的浩叹罢了。
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有雨的日子，手捧着一本书独坐。从书中我看到了前人一个个伟大而孤独的灵魂，他们拥有的是深邃、精彻与隽永。而我们自己呢，不禁感到茫然，开始惭愧于自己的愚昧与渺小。冥冥之中，我可以看到一个精灵在书页上徐行，窗外雨声与残叶的私语，都被我拥入当夜的残梦。
读大学时，我形单影只，常去过期期刊阅览室打发时光。周围是寥寥几个人，墨绿色的地板、明黄的桌椅以及窗外秋日的阳光。我默默地坐着，回忆着，慨叹着，挥洒不去身边的寂寞。泛黄的书页夹着馨香，一个个感人或不感人的故事通通化作流水，漂洗着我的一天又一天。这些感触也构成了《网游之亵渎》开头的一段。
读书的时候，偶触一个凄美的诗句，我便奋笔疾书。这时，薄薄的纸上仿佛有暗香浮动。一颗心如同永夜中一根摇红的烛火，自己成了寻梦者。然而，我不是庄周，体会不到化蝶的快乐，只能趁霜还未降，去勾勒明天的生活。
闭上眼睛，依然能感到困惑荆棘的刺痛。不知今夜，我这个“平日袖手谈心性”的文弱之人的梦中，可会有弹铗而歌的壮怀，中流击水的气魄，或是铁马冰河的血鸣？
感谢阅读，它让我拥有了丰富多彩的生活，尤其是“难得浮生半日闲”的清净心情，让我可以放肆地想，从懵懂走向成熟。
多读书吧，去捕捉一颗充满生气的心灵！
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注册会员,享有更多权利 回想第一次来到17K，第一次上传章节，我就像一个小孩，有太多的问题都独自面对。那时的我，觉得很孤独。
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用瘦削的手指在深夜敲下每一个字，与咳嗽、瞌睡为伴。只是为了一个梦，一个儿时写作的梦，一个想要得到认可的梦。
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是你们把我送上了新书榜，是你们把我送上了贵宾推荐榜。我也不知道自己的梦能实现多少，现在看来已不那么重要。对这周一直默默给我投贵宾票的朋友，我只想说一声感谢。对一直以各种方式支持我的朋友，我也想说声感谢！
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努力地写好这个故事，有你们的支持，就是完美的世界。
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注册会员,享有更多权利 老生常谈，以下是我的一些不成熟的看法，欢迎各位大大批评指正。
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虽然在读大学的时候也发表过几十篇文章，但对于网络写作而言，我还是一名新人。上个月突发奇想，来到17K开始了涂鸦。一个月来，我读了许多老鸟的经验性文章，获益匪浅。但也有了一个疑惑：老鸟们对用第一人称写作口诛笔伐、深恶痛绝，难道用第一人称写作就这么拙劣？
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正巧，我的《网游之亵渎》就是用第一人称写的，按照某些老鸟的说法，我这本书准扑。其中最大众化的观点是：
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“对一名作者来说，很多新手都喜欢用我来写书，或者是说第一人称，本人不明白为什么他们会这种想法。像《异人傲世录》﹑《商业三国》之类的最后都渐渐地转为用他，第三人称了。因为这种写作手法缺点多多，在网上游历过的人都知道一般情况下用“我”绝写不出好书，特别对新手而言。因此，使得很多的读者对“我”来写书的作者都不带有好印象，看完第一页就不看了，除非是入VIP什么的期望他在之后会改善才忍着看下去。所以，写书最好不要用我来写，金庸没用过这种写作手法，黄易在大剑师中用过一次就不再用了﹐而各作者竟然自问能够比这二位宗师更加厉害，实在佩服。”
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对于上面这段话，许多老鸟新手们都在作品相关中把他悬着，一方面凑凑字数，另一方面显得高深莫测。我看过之后，第一个想法很感性——“此乃屁话”，第二个想法很理性——“孤陋寡闻”。
下面我们来具体推敲一番：
上述观点的首先就表示不明白许多新手为什么用第一人称写作，殊不知自己也正在用第一人称发表看法。那么我想问，你此时的想法是什么？
第二，上述观点引用了两个例子：《异人傲世录》﹑《商业三国》都弃用了第一人称。我觉得原因无非三个：一、作者水平有限或者是对第一人称写作不熟悉，驾驭不了第一人称写法；二、题材不适合用第一人称；三、流俗所侵，人人都说用第一人称不好，作者干脆也转了，来向大众示好。
第三，上述观点认为这种写作手法缺点多多。有哪些缺点，你说啊！危言耸听罢了。
第四，上述观点持有者更干脆了，直接将第一人称写作一棒子打死：“在网上游历过的人都知道一般情况下用“我”绝写不出好书，特别对新手而言。”哎，孤陋寡闻啊！至于有哪些大作是用第一人称写出来的，我稍后将稍作举例。
第五，上述观点持有者生怕第一人称写法还没死净，来了个更大的棒子：“金庸没用过这种写作手法，黄易在大剑师中用过一次就不再用了﹐而各作者竟然自问能够比这二位宗师更加厉害，实在佩服。”这段话中一方面用金庸和黄易两个巨神作幌子，仿佛文革之于红宝书。红宝书上都没这么说，你敢？另一方面及其藐视新人。是啊，我们现在比不上黄金，但哪个巨神、大神不是一步步走出来的。笔者的前途可能寥寥，但网络上能人异士数不胜数，他们的前途无可限量啊？就这样被你一句话堵住了。你以为你是谁啊？
那么我为什么支持某些作品是可以用第一人称的呢？想拍转的大大先抽根烟，等我说完。
所谓第一人称，是指叙述人称的方式之一。一般来说，对于第一人称的定义是这样的：在记叙、抒情一类文章中，叙述人以作品中人物的身份出现，以“我”自称的即第一人称。文中的“我”可以是作者本人，或作品中的虚构人物；也可以是主要人物或次要人物。“我”必须和作品中其他人物发生种种关系，并对人物和事件等起说明和见证作用。这种叙述方式常给人以亲切真实之感，但笔触所至，只能限制在“我”所经历或耳闻目见的范围之内。
下面具体分析一下第一人称写作的优劣。大多数文字是笔者直接摘录的：
三D游戏的视角往往都是自身的，这和第一人称写作的最大优势一样——代入感。小说虽然没有游戏直观，但是文字却给于了读者更多的想象空间，读者看着一个我快意杀敌，纵横异界，虽然明知道那个我并不是自己，但是仍然将书中的我和自己联系在一起，而书里的我，不过只是一个简单的心理暗示而已。
让读者自觉的代入书中的主角，第一人称无疑是最快捷最简便的，不同于第三人称的全知全能，我始终用自己的眼睛去看这个世界，用自己的手去挖掘事实的真相，让我在书中从奴隶成长为将军，我想不论是读者还是大大都会感到莫大的满足。
第一人称写作的优势还在于它的真实和未知，书里的我永远不会知道下一堵墙后面会出现什么，我可以听，我可以判断，我可以根据蛛丝马迹去分析，但是再我还没绕过这道墙的时候，这一切都做不得准，这和现实中出现的情况是一模一样的。未知的未来和我不能感触的区域是第一人称写作的神秘之源。当我绕过这堵墙之后，无论遇到神仙，鬼怪，僵尸，美女都让读者感到真实，因为这本来就是玄幻小说嘛。
第一人称的真实来自于对主角的细致描述，其中包括了语言，动作，心理，因为主角就是我，我对自己的了解自然比旁人来的深刻，至少我明白每时每刻我的想法。甚至知道自己下一刻将要付诸的行动。通过对我的详细描写，来唤醒读者内心的感受和思考，曾经有过或者没有过这样的经历的读者，他们在看了这些描写后，或认同，或不认同，举个例子，比如主角都是伟岸的英雄，但是第三人称是称呼他名字——某某，他的丰功伟绩都是这么叙述的：某某曾经在某地做过什么……小说写得成功的话，那容易让读者产生景仰的心情。反过来我们用第一人称的话，我曾经在某地做过什么，这样一来，小说往往是让读者获得兴奋的快感，让读者有一种梦想成真的感觉，而不是看着他人走向成功。
许多小说用第一人称看起来很爽就在于此，但是要是切换到第三人称，就没有这种感受了，我们从背后看着主角，我变成了一个人物，一个我们操纵的傀儡。那样的感受，远不如自己亲自上阵来的真实和强烈。
第一人称还有一个优点，比较少被人提及，那就是它比第三人称写作容易上手，它宛如那些所谓的邪派武功一样，易学而难精，比如在描写一个大场面的时候，第三人称需要费尽心机营造气氛，还要照顾众多人物的个性特点，而第一人称不用，我看见什么就写什么，我听到什么就是什么，其他人的揣测想法我自己心里想想也就算了，不必费尽心机的让这些东西看起来合理。抓住一点，不写其余，这对众多笔力不足的小白来说，绝对是个福音。
第一人称的优点虽好，但同样也是它的缺点，它最让人病诟的就是情节发展缺乏动力，人物尤其是配角缺乏个性。
主角必须要用自己的眼睛来看世界，那么能看到的地方就十分有限了，同样要以主角的视线来推动情节的发展，在写作的时候就需要有一个十分详细的写作大纲，主角到了什么地方？要看到什么？要完成什么事情？得到什么思考？如何保证主角在每一个重要的场景出现，而不感到唐突，这些都需要精心的设置，而这往往是众多小白最为缺少的。
这也是第一人称难精的原因之一，没有一个缜密的写作纲要，让情节进行的节奏很难把握，作者往往写了几十万字后就后继乏力的，节奏快的已经完成数段历险，收的无数美女了，而慢的却常常在原地打转，第一个高潮还没到来，无奈只好放弃使用第一人称，加速情节的进行。
而第一人称写作让人物失色，同样来自于主角的视线，人物，尤其是配角，要出现在主角的视线才有展示的机会，作者不可能单独开一个视角去描写配角的行动，而且即使主角看着配角，同样有很多限制，比如经典的错误就是：她对我微微的一笑，左手正从背后的口袋里掏着打火机。根据我的视线，应该在她的前方，而她面对着我，我如何知道她从背后的口袋里掏出的是打火机呢？配角更不可能时时刻刻跟在主角身边，这样就少了很多表现的机会，对于能够直接刻画人物的第三人称视角，无疑薄弱了很多。
而那些布局庞大，气度恢宏的大背景小说，出场的人物往往数以双位计，如何保证每个人在主角面前出现足够的戏份来展示自己的个性呢？足以让作者想破脑袋。所以我们能够发现，第一人称的游戏大多是射击和解迷类的，游戏中很少出现很有力的配角，只有主角在孤独的战斗着。
而第一人称的未知也成为了对情节发展的一个阻碍，因为在很多时候，一条主线并不能保证故事的发展，需要另开支线，埋伏一些伏笔，设置悬念。比如在我不到的地方，一些关于我的阴谋正在由那些幕后黑手不断的展开，正因为如此，很多关键的人物也许并不会出现在主角的面前。如何让他们在故事的发展中若隐若现，而又不抛开主角的视线，同样是个很大的难题，而更大的难题是，把这些控制在一定的字数内，不显得太过罗嗦，这也是很多作者自动放弃第一人称写作的原因。
前面说过，第一人称写起来容易，但是在场面的描述，尤其是宏大场面的描述方面，第一人称有着先天的缺失，一个大规模的场面，要很好的描写，需要的是各个方面的配合。比如声音，人物，颜色，光影等等，只用第一人称的一双眼睛，明显是表达不过来的，主角专注着攻上城楼的士兵，势必不会在意远处不断射击的弓箭手，看着漫天飞舞的箭石，必然会忽略守城士兵的调动，因为我只有一双眼睛，一对耳朵，如何让各种元素通过我的感觉结合到一起，而不显得杂乱呢？这真的不是一般的困难。最多的情况，就是过于在乎我的感受，而使场面流于苍白和单薄了，而另一个极端却是，生硬的转到第三人称，完全抛开了文中的我。
笔者结论如下：
一、布局庞大，气度恢宏的大背景小说，字数很多的大部头小说，慎用第一人称。
二、主角语言过多的小说、配角过多或者多主角的小说，不宜用第一人称。
三、YY、情色、血腥类等重视心理冲击、道德冲击的，第一人称好啊！
四、针对第一人称的单一，作者可以选择上帝式手法巧妙地切换镜头，插入其他人的视角，如《卫斯里系列》就做的很好。关键处理好视角的转换。关于这一条，好像观点还不一致。
总之，用第几人称，主要看作者的能力、小说的题材，没有绝对。有些作品甚至最适合用第二人称。
现在稍稍举例一下用第一人称写小说的作家作品，本人所知有限，大家可以补充：
许多网游小说，如《从零开始》、《蜀山》、《网游之梦幻现实》和17K的《网游之盗版神话》、《尸行天下》、《网游之仙剑奇侠传》；
天下霸唱的《鬼吹灯》；
罗森的《阿里布达年代记》；
倪匡的《卫斯里系列》；
丁玲的《莎菲女士的日记》；
萧红的《呼兰河传》、《小城三月》；
林海音的《城南旧事》；
斯威夫特的《格列佛游记》；
夏洛蒂勃朗特的《简爱》；
艾米莉勃朗特的《呼啸山庄》；
海鸣威的《永别了，武器》；
高尔基的《童年》、《在人间》、《我的大学》；
笛福的《鲁滨逊漂流记》；
柯南道尔的《福尔摩斯探案集》；
马克吐温的《百万英镑》；
鲁迅的一些短篇小说，如《狂人日记》、《孔乙己》；
王朔的一些小说，如《一半是海水，一半是火焰》
几乎所有的书信体、日记体、自传体小说；
第一人称写作没众人说的那么恐怖，尝试一下，也许会有新的体会！请别再吓唬那些用第一人称的新人了！
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注册会员,享有更多权利 网络小说作为一种特殊的文学体裁，历来以其阅读的快感吸引着一波又一波的读者。在笔者看来，大多数的网络小说都是一种文化快餐，给我们提供了一个宣泄的通道、YY的空间，所以广受青年人欢迎。
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正是由于网络小说的这一特征，决定了网路写手们对于速度的追求。故事情节波诡云涌、人物刻画入木三分成为了判断一部小说好坏与否的两大硬性指标。
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笔者所读过网络小说虽然谈不上汗牛充栋，但数目也相当可观，由此发现了一个问题，就是很多小白作者甚至老鸟容易轻视、漠视甚至无视环境描写。笔者认为，适当的环境描写是很有必要的，也能够收到很好的效果，为小说增色不少。
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现在笔者管中窥豹，谈谈自己的一点浅显的看法，希望一石激起千层浪，引发热爱写作的朋友们一点思索。
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环境描写是指对人物所处的具体的社会环境和自然环境的描写。因此，小说都有其特定的环境（包括了背景），不论是社会环境或自然环境，都不是可有可无的装饰品，而是密切地联系着人物的思想行动。
其中，广义的社会环境是指一定的历史时期的社会生活、人际关系的总和。狭义社会环境是指能反映社会、时代特征的建筑、场所、陈设等景物以及民俗民风等。而自然环境是指自然界的景物，如季节变化、风霜雨雪、山川湖海、森林原野等，自然环境描写又称为景物描写。
社会环境描写必须具有鲜明的时代色彩。进行社会环境描写，要努力画好“风俗画”。比如你写三国，一定要写出那种兵荒马乱、弱肉强食。如果不写，人物的行为就缺乏动机，显得不真实。如果你写了，写不对，写成了歌舞升平，就变得可笑了。血红的《巫颂》环境描写做的就很好，是一个典型的例子。小说读到第三章，几乎所有的读者都会有这个疑问，这到底是什么朝代？如果是一般的作者，可能三言两语，多了三章两章就交代了。可《巫颂》的前几十章里（笔者就看到这），这个问题一直在逐步交代，有作者自己的描述，有人物思想、话语对社会环境的透露。整个社会大背景终于露出了冰山一角。如果把这些内容单独挑出来，也能构成一本很有意思的书籍。读者在阅读小说的过程中，自然而然就能有种代入感。
如果说社会环境描写不受重视，但勉强还能算个小妾的话，那么自然环境描写的处境就更尴尬了，顶多是个下等婢女。大量的网络小说全书下来没有一句环境描写。主角白天、晚上，晴天、雨天，山洞里、流水中行动根本就没有任何差异，可能吗？！笔者曾经看过许多大神的书，在故事最紧张激烈的时候，也忘不了交代一下自然环境。这不是在凑字数，也不单单是为人物下次出招找地形上的铺垫，还有很多作用。现总结如下：
一是交代故事的时代背景；（如《诛仙》中对三大门派的介绍之前都有适当的自然环境描写加以衬托，不同的风景实则暗示着不同的门派特征。小说中对十万大山的描写也为后文的故事做了很好的铺垫。）
二是渲染气氛；（如《巫颂》中打斗前、打斗中经常有环境描写，或轻松，或压抑，或诡异，或血腥……单单这些寥寥的自然环境描写就让你沉醉其中了。）
三是烘托人物性格（如《亵渎》中对于罗格和风月的刻画，自然环境描写作用也是很大的。大家不妨仔细地看看原书，环境描写几乎都是按照人物的经历而变化的。）
此外，自然环境描写还可推动故事情节的发展，映衬人物的心情，抒发作者的思想感情等。
所以，环境描写很能衡量一个写手的水平。写得好，锦上添花；写不好，狗尾续貂。
笔者认为要写好环境，就要做到以下几个方面：
目的明确——为表达中心思想服务。如果你发现这段环境写下来对你的故事一点帮助都没有，删！！！
具体生动——给人身临其境之感。如果你自己读了都觉得很假、很大、很空，和故事也不协调，删！！！
抓住特征——写出独具特色的景物。如果你认为自己写的这些环境是随处可见的，读者根本扫都不扫一眼，删！！！
总之，环境描写很有必要。要写好，就要“精”而且“当”。
希望各位大大多多批评指教！
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注册会员,享有更多权利 最近两天，我的电脑就如同一个绝世魔头，学校的所有高手都降服不了它。试了各种装机方法，都徒劳无功。想到电脑里已经被格式化掉的稿件，心里拔凉拔凉的。终于有些儿厌倦了。
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其实从一开始上网的时候我就知道，我是个不太适合在网络上混的人，然而生活中没有去处，我又能做点什么呢？
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太容易相信，太容易执着，太容易认真，太容易感伤，太容易动情……网络对于我们来说，不只是虚拟的世界。我们在这里失去了太多，却在矢口否认。
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来到17k打拼，一开始是豪情无限的。可看看冷清的书评，看看寥寥的点击，我常违心地安慰自己，只要有一个人欣赏就已经满足了，一个人，一往无前就行。可现在真的很伤感。
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坚持就是胜利，但心也终于会有累的一天。等待得太长久了也会有了倦意，不知道自己何时会离去。可又舍不得孤身码字的日日夜夜。
就这么没日没夜的混着吧，等着自己憔悴到死的一天。
刚才看到了一个帖子，是分析80后的种类的。突然觉得自己属于第一类而非第二类。看到这些文字的读者，你属于第几类呢？在书评里留个言吧！不留也无所谓。突然想到了自己写过的那句诗：鱼死在水里/鱼肚泛白/人活在他乡/一片鲜红。大概只能如此了。
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引：80年后出生的一代，突然间没有了严厉的思想禁锢，各种思想，既有社会主义的，也有资本主义的，既有古代的，也有现代的，一通搅和，到现在也没弄出个所以然。所以与前代相比，80年后可以算是目前中国成分最复杂的一代人。
就生活态度而言，80年后可以分为以下八派：
一、漂派
他们通常生活在远离家乡的大城市，未踏入社会时，曾经怀有一番雄心，至少是出人头地的信心。怀着对成功的渴望，他们离开家乡，选择了城市作为实现人生报复的舞台。但处于社会变革中的中国，既有貌似欧美国家的自由竞争，又有一套自己特色的显规则和潜规则，这就是所谓的残酷现实。能适应的人少之又少，所以一番挫折过后，很多人的信心都壮烈牺牲了，生活一下子失去了目标，就像一艘没有风帆的小船，随波飘荡，何时*岸只有天知道。当然，他们并没有回家，因为衣锦才能还乡，破衣烂衫的回去，别说乡邻会白眼，自己都不甘心，留下来说不定会有出头的一天，虽然机会渺茫。漂就成了唯一的选择。
二、混派
他们是颓废的一派，得过且过是生活的最大信条。房子不漏就成，饭菜管饱就行，唯一的要求就是发型和衣服不能落伍。他们堕落的开始多半是从学习开始的，一般在进入中学以后，叛逆的潜质经过周围环境的污染，通常以厕所里偷着抽烟为开始，接着逃课、抄作业，逐渐对课本产生了厌烦心理，一些中学没毕业就退了学。很多坚持到高考落榜，不是提早自谋生路，就是上个技校、中专之类的学校继续混日子。少数一些好容易进了大学，就更混得无法无天了，宿舍、网吧成了混行得主要场所。未来、理想之类的东西早已从他们的字典里删除，所以，早婚就成了他们的另一大特征。
三、出国派
中国大学玩扩招，外国大学也对中国人玩扩招。如今出国太方便了，远在地球另一边的外国人听到了中国人钱袋子里的叮当声，就摆出一副爱惜人才的样子，在国内大举招生。这其中有真有假，但确实让不少年轻人实现了出国梦，甚者在中学就去了国外读预科班。出国的结局可谓五花八门，有学成归来成为精英的，有被骗在国外作了难民的，有何外国人假结婚勉强留下来的，有归国后在家待业的，还有在英国待了三年，回国后已就不会说英语的。其实出国不是坏事，但不知道为什么在80后这里就出了问题。
四、*派
他们是最幸福的一类，天生摊上个有钱老爹或是官婶婶，蜜罐里长大，上学时锦衣玉食不说，有的还开上了轿车。毕业时，别人忙着跑人才市场，他们直接到高薪单位上班，这是在入学之初家人就已经为他们安排的道路。这不禁让我想起了比尔.盖茨的一句话：社会是不公平的，请接受现实吧。
五、闯派
他们是80后不倒的证明。有的天生，有的后天经历使然，他们*自己的智慧和毅力去打拼，敢想敢干，对目标和理想信心十足，属于目标和能力一致的人。可惜的是，他们只是少数，而且很多小时候属于调皮捣蛋的一类坏孩子，打架、掏鸟窝之类的事常干。从他们身上可以看出，决定一个人成功与否的是人的性格。
六、返乡派
他们是不像漂派那样过于眷恋城市，也不像混派那样没有上进心，他们是最现实的一派，或者说最稳重的一派。在念完大学或者出外打工数年后，又回到了家乡，以一份稳定但前途有限的工作了此余生。不过，他们对城市并未彻底死心，因为他们还有下一代。大学生返乡者的工作多半以村官、教师为主。
七、啃老派
他们就是传说中的啃老族，是一群心理上不想长大，害怕独自承担家庭责任的人。父母对他们的过分溺爱或者扶植，造就他们的太强的依赖心理。他们中许多人在毕业后也曾找过工作，遭受挫折后就萌生了退缩心理，进而放弃自谋生计，回到家中继续让父母养活自己。
八、玩派
他们多半出生生活在大城市或者在大城市生了根。对他们而言，年龄只是个数字，到了别人当爹当娘的年龄了，不良青年的行头还能在他们身上呆着，游戏和追星同样也少不了。有的即使结了婚，也没有为人父母的样子，或者索性不要孩子，因为他们本身还是孩子。不是他们没长大，而是他们不想长大，年纪不小了，还总是自称男孩、女孩。也许，彼得潘所在永无岛才是他们应该呆的地方。
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注册会员,享有更多权利 虽然苏子尝云：“浮名浮利,虚苦劳神。”然而，现实中还是有无数人成为了金钱的奴隶，前仆后继，络绎不绝。
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寒笳不是志士，可以学朱自清不吃美国救济粮，但绝对不会跑到首阳山上大喊不食周粟。
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小说写到这里，首先感谢一直以来支持我的读者，感谢鞭策我的编辑猛子、泉泉，感谢帮助我的老鸟们！
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还差一个多星期才满两个月，封推了，上架了，比我预想的日子早了许多。只能打起精神，努力构设好我的故事。
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古人云：“贫贱夫妻百事哀。”作为一名网络写作新手，作为一个在现实中苦苦挣扎的普通人，寒笳没有视金银如粪土的勇气和资本。
诚恳地期待大家订阅本书，同时也期待大家提出宝贵的建议和意见！
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注册会员,享有更多权利 各位看官，今天寒笳要说的是在下在17k论坛厮混的经历。虽我末学,下笔无文，又何妨用大神之言，敷演出一段故事来，亦可使女频闺阁昭传，复可悦小白之目，破人愁闷，赚些点击鲜花，不亦宜乎？故曰“多为虚构”云云。
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寒笳读大学之时，风尘碌碌，一事无成。因念及本系一女子，将其嗜好一一细考较去，觉其行止见识不凡，皆来自于一论坛，名曰17k。因此痛心，悔识此论坛晚矣！若赖天恩祖德，早识此网站，则此女早已入吾彀中矣！
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痛定思痛，当夜往网吧通宵，浏览17k之神帖，如切如磋，如琢如磨，如饥似渴。在“万家茶馆”，见数名帖棍，挑灯拍砖，叹为观止。须臾，寒笳身边突现一白须老者，悄声曰：“我乃神仙，尔何故叹息如此？”
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寒笳心生感慨，长太息曰：“观17k帖棍强悍无理至此，吾不及也！因发此叹息。”
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神仙大为感动，点头曰：“17k论坛之帖棍，前无古人，后无来者，环球论坛，唯其独尊。吾虽神仙，然脸皮之厚远不及也！”
神仙泪流满面，鞠了一躬，道：“我欲往17k论坛发帖，怎奈今晚通宵之人甚多。彷徨许久，机器无觅，不知可否借足下机器一用，灌水数秒，以慰平生之志哉？！”
寒笳观此神仙老者饥渴难耐，心生不忍，离座道：“只数秒，万勿拖延。俺正作战耳！”
神仙连忙坐倒，感激涕零：“足下真乃吾救命恩人也！吾当竭诚相报，倾囊以授！”
数秒匆匆而过，神仙竟无离开之意。寒笳百般催促，皆无去意，寒笳只得高价另换一机器。
白驹过隙间，通宵已过，神仙意犹未尽而起，叹道：“与17k帖棍笔战，虽败，吾生平一大快事也！今汝助我电脑，我欲收汝为徒。”
寒笳正欲回校，与那女子交流灌水心得，因此固辞。神仙无奈，用禁咒将寒笳封入17k论坛，并赐一玉瞳简及众多法宝，如口水、板砖、马甲等。
神仙高呼：“除非汝灌水灌到奇NB无比，否则不能破禁而出！而吾之禁制，17k无人可解！”说完，神仙就撞到电脑自杀，以坚定寒笳灌水之决心。
寒笳大惊，被困茶馆之中，每日看帖棍大战，巧合无欲无求之天道——“混”的至高境界。顷刻，寒笳的灌水打法就修炼至大乘期。论坛所有口水、板砖、群体逆袭均难动寒笳分毫。加上管理员及神仙禁制保护，寒笳顺利度劫成仙，终成帖棍。出于好奇心，寒笳根据玉瞳简内知识，又顺利修神，修鬼，修灵，修畜生，并大获成功，习得17k灌水大法至高至上第十重，即“十级灌水是水仙，自己只和自己玩，自问自答像犯病，蝴蝶黄梁一梦间。”寒笳将其总结为五大招，分别为：偷梁换柱，借花献佛；闲言碎语，杂乱无章；明修栈道，暗渡陈仓；胡言乱语，灌之有道；形式不妙，赶紧TJ。此时，寒笳已经超越了帖棍之存在，引发各评论团不安。各色马甲被吾一口唾沫所灭。
至此，寒笳以不可思议之强者姿态，狠拍各类置顶、精华、固定、太监、留言、广告、恶搞等新老烂贴！
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注册会员,享有更多权利 在评文之前，我觉得我应该说点什么：恩，我对评文并不是很在行，虽然很努力的学，不过我终究只是个作者，所以我的言论，并不代表大众的观点，再加上我看书比较主观，自然而然的……我的评论或许有些不公，但是无论如何，我希望的评，可以给作者带来一点深思。
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如题，我既然说到是“浅评”了，那么就证明我不可能写出像之前那几评一样的长评，在此，我只是简单的评论一下，权当应聘考试了。
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好吧，言归正传，下面是评论正文。
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说句实话，本文开头的第一章，让我非常的茫茫然，我甚至不知道作者究竟想要表达什么？好吧，依照正常的开头小说惯例，是要先看三章的，所以我耐着性子点开了第二章……终于，第三章才点到了主题上。三章也差不多快要8000多字了吧？
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说句实话，我也算是一名写网游的老手了，自然而然的也清楚一点网游的写法，多数网游写手都会在5000字内迅速进入主题开始发展。但是我不明白，为什么作者要如此描述？为了新颖？抑或是为了展露你的文笔高超？
说句实话，如果把每一篇文的开头三章做一个基础部分而言，总分是100分的标准来评分的话。我只能说，你的开头非常的不及格。若是论文笔，我承认，你的文笔很好，比我、甚至比大多数网络写手都好，但是如此拖沓的开头评论，终究还是不及格的分数。
其实，就我个人而言，越早进入主题，人物数量越少的开头，就可以算是一个比较成功的开头了。虽然作者的开头8000字里，人物数量只有三，其中一个还死了，但是进入主题的模式过为拖沓，纵然有再好的文笔也无法吸引到开头阅读党的留下。
诚然，我就是一名开头阅读党，若不是为了评论本身而言，第二章的时候我就会点击右上角的“×”了。
恩，我的话扯多了，让我们回到故事上来。
主角是一名职业玩家，以为穷，所以就没继续玩游戏了。而促使他重新回到游戏的原因，就是昔日同学在游戏受到了欺负，所以愿意资助主角回到游戏里，条件是要替他报仇。很好的一个借口，由此可以判断，我们应该可以看到一幕颇为精彩的哈姆雷特式表演。
看着作者笔锋一转，第四章又再一次的深深的将我打击了……我说，作者您好歹才开了个头，终于要进入正戏了，这个时候你告诉我保险套用完了，要我下去买一个再来？——好吧，我承认我粗俗了一点，不过如果不这样的话不能表达我的不满啊，各位。
第四章开头的那个部分，完全可以等主角进入游戏后，再慢慢的体会、描述，再加上你的文是第一人称文，如此一来会更有代入感的。要知道，第一人称文比第三人称文所具备的最强优势，就是代入感！可是，作者你居然不用？这……这太浪费了吧？
好不容易第三章才有了一点进入正戏的期待，结果第四章的大半章就一盆水把我给熄火了……
不过，好歹也还算有点收获……至少让我明白了，恩，这篇《网游之亵渎》就是一篇网游杂烩文，以西方体系为大背景，融合了东方体系的存在。只是不知道，作者是否打算走通俗的网文路线呢？即东方体系高于其他一切体系。
恩，故事从第五章开始，应该算是正式进入了吧？不会再让我去买保险套之类的东西了吧？好吧，我承认……数据流的网游小说就是凑字数、凑行段的最佳典范啊，光看第五章就可以深刻的明白了。不过我很好奇，我想问一下，作者大人，你的主角是一名网游达人，也算是职业玩家了，为什么还会犯那么低级的错误呢？竟然想到了学网游小说的主角，去拣点神宠、神器？这也太扯了吧！好吧，从后面的第六章、第七章来看，基本上是和大多数网游小说没什么区别了，套用主角开头说的一句话——“我猜中了过程，但是我没有猜中结果。”
基本上，《网游之亵渎》这文，完全是依*着作者的文笔功底在支撑着，情节颇为平淡，并没有什么亮点可以吸引人。毫不夸张的说一句，若是作者不是中文系出身也没有如此文笔功底的话，这书绝对是没救了，甚至连看都寥寥无几。
恩，另外谈及一点。在描述第一人称的时候，请作者千万注意，上帝模式可不是随便开着玩的，搞不好就犹如天劫里的九天神雷一般，足以将人活活轰死。
QUOTE:
我却不知，远处，一个阴冷的声音伴随着一片黑云在地下消失，‘哼哼！一切都逃不出我的手心。’
——摘自第一卷第二章。另外其他引用到上帝模式的地方，就不一一列举了。
说句实话，我不喜欢第一人称的文，就是因为很多作者都喜欢用到这种描述，若是第三人称也就罢了，偏偏还是第一人称？恩，请问作者当时在描述这话的时候，身为文中主角的“我”是如何知道在远处有人在说话呢？
另外就是关于括号法的运用了，虽然我并不排斥括号法，而且作者的括号法运用也并不多，不过我决定还是要善意的提醒一下作者。括号法的运用是会影响到读者在阅读小说时的流畅快感，希望作者注意下，尽量、甚至可以说以后最好都不要出现括号描述法了。
还有就是，老C曾告诉过我，评论并非命题作文，所以我也想告诉一下作者，网络小说并非长篇作文。你的文笔固然不错，但是通篇下来的数据模式，我完全看不出任何其他出彩的地方，更别提其他诸如人物刻画、情节构思、剧情发展等其他方面的问题了……
毕竟大家同一个频道的，而且也那么熟悉，其他方面的话，我也就不多谈了……若是你有兴趣的话，我们可以在频道群里聊一聊。个人建议你多向盗版神、深蓝姐、NB、太子殿下、浪子巨等人学习，最后说一句，你那本诗歌文就不要写了，浪费时间，还是专心于你现在这本书吧。
忘了说，其实……作者完全可以不要加入那个什么淫神的，因为个人觉得这很无聊。而且，就算不加入，这篇文也还是一篇网游文，而且从阅读点和逻辑性而言，要更好一些。个人认为，网游就应该有网游的样子，而不是内里网游，外体却是玄幻……而且还可以共鸣影响。所谓的共鸣影响就是把现实里的东西带入到游戏，而把游戏里的东西带入到现实。这种写法前者还是可以接受，而后者就太那啥了……
说是浅评，却也写了这么多，唉……我果然是人老罗嗦了。
至此，这篇应聘的试卷就到这里吧，因为我懒了，以上。
尊敬的师父大人，您教以我的懒惰之名，我已深得真传了……
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注册会员,享有更多权利 毫无疑问，作者的文字水平是很高的，在现在的网络小说中，很难得有这么深文字功底的作者。
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我认为，网络游戏就是给玩家消遣，高兴玩的，所以，格调应该保持轻快，明朗，让人一看就感觉到痛快，而不是消沉，网游类小说，也应该跟游戏的格调统一。
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开篇的时候那个同学的悲剧故事，跟后面文字连接的有些不伦不类，诚然，如果是一篇都市，感情类小说，用这个是非常成功的，作者在环境描写和气氛制造方面手法很老道，但是用在一本网游小说的开头就不好，会给读者带来很压抑的感觉，以后无论你的情节怎样精彩，读者的心情兴致都不会很高。
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一本小说，应该保持一个统一的节奏和格调，这样更加能够形成自己的风格，打出品牌效应。
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注册会员,享有更多权利 陈公冠希者，江东上海府人也，龙额准目，骨骼清奇。冠希年尚垂髫，肆意狂放，不拘礼法，世人奇之。时有名士宋祖德者，见冠希，异其貌，讶然曰：“此子治世之情魔，乱世之淫棍也！”
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冠希之父，岭表巨贾，家资亿万，然冠希少时父弃其母，携小蜜而去，独遗巨资与冠希。冠希遂得日糜金二千，恣意放浪，悠游裙钗之中，狎戏脂粉之间。
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既弱冠，冠希携巨资而入梨园为伶，未几，声名鹊起，名动香江，粉丝甚众。香江梨园，佳丽甚众，纯女熟妇，万紫千红，环肥燕瘦，婆娑婀娜，浅笑轻颦，极尽瑰姘。冠希见之，怅恨良久，叹曰：“不入此间，不知天下佳丽何其多也！吾必一一御之！”左右皆笑，以为妄言，冠西太息曰：“嗟乎，燕雀安知鸿鹄之志哉？！”
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时有丽姝曰钟氏欣桐者，或谓之“阿娇”。冠希见之，曰“吾必御之！”或曰：“此女甚纯，常自比贞女烈妇，恐不可得也！”冠希笑曰：“以貌取人，失之子羽。诸君徒知其貌，安知其底？！吾且为诸君尝之，诸君但作壁上观，温酒以待吾归！”遂入阿娇金屋，倾而，执阿娇亵衣以归，而镬酒尚温，左右皆拜服！或赞曰：“温酒之间，斩将夺旗，古有云长，今有冠希！”
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冠希既得阿娇，意尤未平，偶遇熟妇曰张氏柏芝者，魂动心醉，情难自禁，遂提枪而往。或劝曰：“不可！阿娇很傻很天真，然此女黠甚，公今虽得之，异日恐受其害！”冠希不纳，拔枪而上，鼓而攻之，粉肠一现，柏芝束手！
冠希既收柏芝，遂欲如洪水，一发不可再收，终日游荡梨园，渔艳猎色，遇花弄花，见柳戏柳，半截粉肠，无孔不入，所御之女，虽罄南山之竹，难以数之。
冠西好画，尤嗜春宫，其御百女，皆以相机摄之，存之电脑，或邀朋共阅，或举杯独赏。后电脑崩坏，与修，冠西春宫遂泄。好事者闻之，以千金购之，散于网上，遂天崩地裂，百兽惊惶，中外侧目，香江鼎沸。夷人闻之，皆惊曰：“中国者，冠带之国，礼仪之邦，圣人之所在，而蛮荒之所慕也！孰知黄暴若此！”众女皆自危，或以千金购冠希之头。冠希闻之，急亡之东夷曰美立坚者，不敢复出。世人谓之曰“艳照门”。
阿娇、柏芝闻事泄，皆惶然。阿娇泣告世人曰：“很傻很天真”。柏芝之夫霆锋闻之，仰天叹曰：“吾识柏芝三十年矣，孰知其贱若此，反不如芙蓉姐姐也！”遂意欲休之。
是时，冠西身败名裂，梨园索冠希之财，社团购冠希之首。冠希途穷路尽，遂告天下曰：“某今退出香港梨园，永不复出！”众人乃罢。
或谓曰：“公何以自断后路？既出梨园，复能何为？”冠希笑曰：“此吾之计也！吾所誓出者，唯香江而已！浩浩中原，煌煌美夷，安得无为？今中原大豪张公纪中，已以千金聘吾饰西门庆矣，得无可乎？”左右皆服之。
复五十年，冠希卒，终前曰：“吾纵横半世，阅女无数，所不得者，惟西施、貂禅、昭君、玉环而已！今吾死，虽上追九天，下穷九泉，终当觅而御之，方无恨矣！”言迄，大笑而卒，左右皆汗颜。既卒，谥曰“黄品源”。然世人叹冠希之才，皆尊之为“黄帝”，礼祀与轩辕氏同。
冠希既卒，一缕幽魂遂悠悠荡荡,度灌愁海,升离恨天,终至一所在，但见朱栏白石,绿树清溪,真是人迹希逢,飞尘不到，只见其中又走出几个仙子来,皆是荷袂蹁跹,羽衣飘舞,姣若春花,媚如秋月，回念当日所读之风月宝鉴，此地岂非太虚幻境，遂更名混世巛魔王，终日醉以灵酒,沁以仙茗,警以妙曲，行风月无边之事，正是:厚地高天，堪叹古今情不尽，痴男怨女，可怜风月债难偿。
太史公曰：“中国自和谐后，奇事纷呈，惊世骇俗者甚众，然黄暴若冠西者，未之有也！奈何冠希之生不逢国，设投身东瀛，安知不可为倭国宰辅乎？”
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注册会员,享有更多权利 贴这些不是为了凑什么字数，只是为大家看书累了之后轻松一下：
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1.中国足球队与性用品广告
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中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
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某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“
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生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
2.女兵装男兵打仗最好不要来月经!
一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的X都给炸飞了！还说没事！”
3.高潮到了我会叫的
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票.
4.晚饭后领导视察‘江X纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
5.棒棒糖
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！
6.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
7.一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
8.7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！）
第一个,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
第二个，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是啊“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我X！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。网吧众人绝倒。
第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是**的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！我ft!
第六个：一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的X！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红.
第七个：一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！”当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我当即吐血数升,人事不省。
9.一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟:原来是：阴（毛）谋！
10.男士专用
某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．此时男生们哈哈大笑！
漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂！
11.挖鼻屎(狂笑)
一天,儿子走过去问爸爸
儿子:爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?
爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
儿子:那为什么她们在被X的时候好象很痛苦呢?
爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
儿子:那男人为什么都不喜欢带套呢?
爸爸:你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
儿子:那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?
爸爸:你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?
12.女医生听得满脸通红
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。』
『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事你找你表妹帮忙做~?』
陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能』
女医生一听怒问：『能不能什么？』
陈先生答说：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
13.看谁的最长
一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。
老头问：小伙子你想干什么？
小伙子：我是来参加比赛的。
老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。
小伙子忙答应：行行。
小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有X喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的X啦！
小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。
14.你和你老婆昨晚来了几次？
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
15.司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：X跟蛋也是一个系统的,X进去了,蛋能进去吗？
16.一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和X长在脸上的东西讲话！
17.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
18.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
1９.“老逼受伤”
尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把X伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到X跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面"啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！
20.啊哦用力点…你你把我搞的爽了.我给你衲双布鞋！
有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊哦啊哦用力点.用力点.你你把我搞的爽了.我给你衲双布鞋.”他老公在外面听了，火冒三丈！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！
21.连X都不如！
当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了X。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个X都不如?
22.公交车上的绝骂
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓！"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程。
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注册会员,享有更多权利 妓女1队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
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妓女2队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”
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妓女3队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”
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妓女4队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“喊吧，喊吧！”
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妓女5队伍的标语口号是：“无资金，无贷款，自带设备搞生产。”开发局长见了，高兴的说：“欢迎，欢迎！”
妓女6队伍的标语口号是：“下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。”社保局长见了，高兴的说：“总会，总会！”
妓女7队伍的标语口号是：“虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。”经贸局长见了，高兴的说：“拉吧，创吧！”
妓女8对伍的标语口号是：“灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。”妇联主任见了，高兴地说：“省心，省心！”
妓女9队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。”工商局长见了，高兴地说：“提倡，提倡！”
妓女10队伍的标语口号是：“丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。”组织部长见了，高兴地说：“谢谢，谢谢！”
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注册会员,享有更多权利 某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”……
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一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生：“不是，我是医生。”他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”
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太太又怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”……
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一个月后，小孩出生了，是个女孩，而且是个天才！一出生就会讲话！只见她转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生：“不是，我是医生。”她看到了护士士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”最后她看到了她的亲生父亲：“那你是我爸啰？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”结果小孩就很生气的把嘴里的东西吐到她爸头上,问道：“这样脏不脏,脏不脏？”
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再后来,夫妻两人采取了避孕措施,一天他太太跟他做“爱做的事”……避孕套不小心掉进去了,先生找一筷子往外拨拉不小心筷子也掉进去10个月后,孩子出生了,产房一声尖叫,先生问护士怎么了护士瞪着眼睛说："你孩子穿着雨衣,拄着拐棍出来了”
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注册会员,享有更多权利 1.周杰伦JJ骨折——双截棍
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2.咬鹅（继“兔子急了也口交人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！）
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3.差四百分上北大！
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4.男A悲怆道：“复旦还有处女吗？”
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男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”
5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人：
A：USB!（翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！）
B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B，too！）
6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）（C_chairman）
7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*
8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！
9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“*，废话！”
10.大学“混”之N重境界：
一等：什么？明天要考高数？？
超等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
佛等：什么？我们学过高数？？
天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？
11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
Japanese
Junks（垃圾）
Adultsvideo（色*情电影）
Prostitute（婊*子）
Ass（蠢驴）
Neuropathy（神经病）
Evil（罪恶）
Scamp（流氓）
Excrement（大便）
12.孔子东游，遇两小儿便日！
13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？?D?D如果你认为胖也是一种美。（C_chairman）
14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peacewarfound（屁是我放的）”。
15.台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！
16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……
17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”×_*（C_chairman）
18.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……
A：和女人结婚有什么用？B：有个鸟用！
A：男人为什么离婚？B：不想干了！
19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”
20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。
21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处女膜长得*里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“*，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）
22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”
23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；
接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。
女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！
言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……
25.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……”
26.我：最近学什么都没兴趣。
友：估计你是想学‘性趣’了。
我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，*！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……
友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！
友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
我：真正的恐龙?D?D关了灯都是夜光的！！！
27.ilovethreethings:thesun，themoonandyou;
thesunfortheday;
themoonforthenight;
andyouforever.
28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）
29.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；
对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光；
对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个；
对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。
30.如果非得用爱天涯，爱生活，那么我想用爱天涯，爱生活女人，因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！^_^
31.我一直不明白，有了（北京）工大的女生，我们还要造原子弹做什么？？
32.夜半，某女回宿舍，在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出，使得少女成功脱身但却自遭轮J。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！”
33.南大富婆最有钱，专门修理小青年。东南学姐身子软，撩起裙子傍大款。
南航女生不会动，轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好，月经来了都让搞。
河海姑娘没文化，床上功夫传天下。南工小姐个子矮，乐于给人做二奶。
师大小妮有礼貌，随身带着避孕套。南邮姊妹点子多，五元一晚随你摸。
南艺婊子有味道，痛了累了她还笑。财经大姐最厉害，公共场所敢做爱！
34.我导师说：“事业不成功，就用小灵通！”
35.交大官方简报，2004年
秋季，华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬，一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜，他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称，因为这一消息，今年的考研形势会愈发严峻，未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌，他们情绪十分高昂，一位男生对记者说：“这的确是个好消息，这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力，会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示，校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便，但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面，寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调“更多选择，更多欢笑，就在新校区！”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响，多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示，整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出，交大女生似乎成了间接受害方，由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破，她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之，搬迁计划已经开始引起反应，这将带来一系列的涟漪效应，本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。
36.内事决不问老婆，外事决不问google！
37.十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！：（
38.（河北建院）波涛汹涌，奶尽天下寒士；私处激荡，爽歪世上寡人！
39.您看看这头驴怎么样？
先看看品种?D?D北大的，一百多年老字号了；
再看看皮毛?D?D化学院的，除了当试管刷，做什么都成；
再看看这身子骨?D?D壮的跟骡子似的，背两桶液氮都成；
您再看看这牙口?D?D年轻，把眼睛蒙上，一天十几个小时的离心机都没有问题；
总之，这驴没什么问题，少说也能干十年八年的。出个价吧，合适就卖了！
40.上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：帅哦帅噢！
41.（生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。
42.报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说做爱有害身体，KAO，这下我TMD把报纸给戒了。
43.女生罩杯的英文含义：
A是airport
B是barelythere
C是cando
D是damngood
E是extensive
F是fantasy～
44.女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎！
45.很多人都问我为何这么有品味？其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。
46.导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级?D?D分娩时的痛苦。
学生：那有没有第13级的痛？
导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！
47.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
48.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手……
49.Oh，John.Don’tStoptouchingme.
Oh，John.Don’tStoptouching.
Oh，John.Don’tStop.
Oh，John.Don’t.
Oh，John.
Oh
Oh，John.
Oh，John.Don’t.
Oh，John.Don’tstop.
Oh，John.Don’tstoptouching.
Oh，John.Don’tstoptouchingme.
50.大一到大四的X个定律（签名档荟萃篇）：
铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。
睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。
饭堂定律：大一发现有条虫，整碗饭都倒了；大二发现有条虫，把虫挑出来继续裕淮笕?发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四发现没有虫，（抗议）没虫咋吃得下饭？读研时，发现一种虫，（叹气）样式太单一；读博时，发现只有虫，（感慨）学校伙食又改善了～??
走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的。
眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是Y荡的，大四是还要跑回去看的。
报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。
大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。
大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。
女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。
51.华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。
52.香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
53.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！
54.南京大学，阳光灿烂，走到里面，破破烂烂，
十个教授，九个笨蛋，还有一个，神经错乱，
教出学生，都成傻蛋，勤俭好读，越读越烂，
平时上课，懒懒散散，临近考试，挑灯夜战，
成绩一出，全是鸭蛋；干部选举，关系至上，
请客送礼，成为时尚，礼轻情重，不必推让，
自由恋爱，好聚好散，成双成对，十分浪漫，
男生成群，长象凶悍，失恋跳楼，年年不断；
寥寥才子，就此绝望，痛心疾首，宁缺毋滥！
55.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！但我~
56.生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有
分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……”
57.网络就象是监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全会了。
58.因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现在就要刑满释放回家。Oh，MyGOD！我又失业了。
59.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”
所以，我现在不想找老婆！！@_@
60.成都理工男女比例严重失衡，男生被“性”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场，一MM焦急地徘徊在车站牌前……正好工程系一GG骑车路过，便热情地说：“我送你回去吧。”MM见这GG眼熟，知道是自己学校的，便客气了一番。GG自行车没后架，便很不好意思地说：“你坐前面好吗？”MM一看也确实没什么办法便点头答应。一路上，GG非常兴奋！！~~~很快就把MM带到了女生宿舍楼前。MM下车回过头来正想说点客气话感谢GG，突然发现GG的自行车竟然没有前大梁，MM十分惊诧，目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”
61.将食，涨，如厕，陷而卒。（《左传》）
62.想你的时候，有种柔软的东西就渐渐的硬了……*^_^*
63.世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大，是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（大家仔细品品）
64.问：“如果把少林寺和尼姑庵合并后会怎样？”
答：“会有流血事件发生，但是没有人员伤亡！”
65.关起门来“搞三讲”，认认真真走过场；腐败分子前三排，枪毙的都在主席台。
66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场就是要么变成了李莫愁，要么就变成韦春花。
67.哥几个趴在窗台边看楼下路过的MM。碰巧寝室老马喜欢的一个MM走了过来，大家赶紧喊老马过来，只听老马感慨道：“哎～我爱的女人已在别人胯下！！”
68.有个人姓卞。比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，他的秘书叫卞秘，我们这里是广东，他老婆就叫卞太……
69.网友网友，网得老子一无所有！网恋网恋，网得老子总是失恋！
网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎堕落！
70.上帝把所有人都骗了?D?D因为地狱才是最美的。佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱。”
71.一天，缩缩和他女友在河边散步，孰料女友不慎掉进河里，他不会游泳，所以在岸边哭了起来。恍若童话中，河仙这时出现了，河仙问明事由后，便跳下河去抱李嘉欣上来问这是不是他的女友，他连忙点头称是。河仙怒道：“老仙我很生气，后果很严重！”。缩缩委屈道：“你送三把斧头给人的故事我小学时就学过，刚才我要说不是呢，下次你还会抱陈慧林上来，到最后你再把我女友抱上来并将她们三个全送给我……我只是一个穷学生，没有钱，还*助学贷款交的学费，怎么可能养得起这三个女人呢？所以我只能说是了……”
72.（2004年华人世界最短的笑话）精子曰：喔，SHIT！
73.?D?D别看资料！
?D?D那看啥？
?D?D看聊效啊！
74.女：唉呀，你不就是五道口理工学院那个大帅哥吗？怎么跑这儿做生意来了？
Me：嗨～前些日子我们学院闹了阵住房紧张，然后又说不发网费了，接着食堂大米跟煎饼鸡蛋一个劲儿地涨价，后来还风传什么洗澡计时、停发补注……我穷得实在混不下去了，所以退学来这儿
卖光盘了。
美女：你一走，理工学院可就再没这么帅的人了啊……不过帅就是帅，连你卖盘时都这么英俊潇洒^_^
Me：姐姐，你就别套近乎了！熟归熟，这盘法国A片的DVD上货价就是贵，一定要15块钱一张，，真的不能再便宜了……
75.某女在“SOHU”BBS上调查，她问第一个人：“你每天来这里都做什么？”那人答：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”她又问另一个，另一个答道：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”……一直问了99个，答案都是如此一致。当问到第100个时，他回答说：“我每天来就是为了发贴。”女生很奇怪地问：“那你怎么不骂总版主呢？”第100个人没好气地说：“我***就是那个S*B总版主！”
76.每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
77.陈大常、王大常，都无所谓，他偏偏姓朱。
陈德开、王德开，都无所谓，她偏偏姓张。
陈开凤、王开凤，都无所谓，她偏偏姓夏。
78.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
79.我们系有30个女生：其中三分之一你看到了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一从来没有人见过，因为看见的都吓死了！
80.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜……
81.帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰。
82.我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。（只有YY的人才理解：））
83.一头犁牛半块田，收也凭天，荒也凭天；
粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜；
布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿；
草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然；
雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边；
夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言；
日上三竿我独眠，谁是神仙，我是神仙！
84.你们这些小辈在论坛里唧唧喳喳的闹什么？老子出道时，你们还是液体那！（狠人啊）
85.我的天真太早遗失，而我的成熟又蹒跚不至……
86.我心爱的卡瓦伊MM：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；
冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。
87.什么是骄傲？牛*B呗！
什么是谦虚？装*B呗！
什么是勤俭？扣*B呗！
什么是奉献？傻*B呗！
什么是主动？贱*B呗！
什么是舒服？操*B呗！
什么是脏话？操*他妈了个B呗！！！
88.课间被老师揪住背单词。“A、C、D……”老师问为什么没有“B”，我说妈妈说那是脏话，老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎，这是英文字母的‘B’，不是你妈‘B’的‘B’！”
89.不矢口亻十么日寸候，亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节白勺言兑氵去，于是，亻奄学会了扌斥字，后来，亻奄米青礻申分歹刂了。
90.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
91.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
92.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
93.偶到食堂打饭插队，后一猛女喊：“你挤个J*B啊！”吾大窘曰：“一个……”
94.湖大门口遇一“鸡”，“鸡”问：老弟，caobi不？曰：没钱。“鸡”：你们学校饭票就行！！！
95.（传奇）一女法师改名为?D?D挺着胸部甩电；一女道士改名为?D?D用胸部引怪；于是乎呢，我把自己武士的名改为?D?D实插七小时。
96.春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦：）～～～
97.我校现状：
（1）高中的校园规模，中专的管理模式，初中的生源底子，小学的教育模式，幼儿的师资力量。
（2）学生是骗来的，老师是抢来的，教室是租来的，宿舍是借来的。
（3）学校好似妓院，教室就像猪圈，人在课堂心在外，上课不如谈恋爱。
（4）学费全国最贵，上课一排全睡，考试基本不会，成绩分数个位；
反恐如痴如醉，A片看到乏味，逃课成群结队，上街花钱干脆；
打饭从不排队，白酒两瓶不醉，晚上点灯开会，短信发到欠费；
抽烟搓麻全会，恋爱谈到反胃，杀人放在衣柜，云南大学万岁！！！
98.食堂刘老师傅对窗口排队的一MM柔媚道：“呐～油条先夹住，豆浆马上来~~~”
99.风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，“月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为“月光”女神。
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2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
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3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
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5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人*的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”v
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
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注册会员,享有更多权利 1、先把本书收藏了吧。生活太累，发些妙文大家轻松一下！
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2、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
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3、一见钟情，再而衰，三而竭。
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4、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
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5、师太,你就从了老纳吧。
6、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!
7、穿别人的鞋，还走别人的路，让别人无路可走！
8、走自己的路，省自己的钱，让他们打车去吧！
9、唱自己的歌，让他们呕吐去吧！（超女）
10、走NB的路，让SB去说吧！
11、水能载舟，亦能煮粥！
12、我不是随便的人，随便起来不是人；
13、水至清则无鱼，人至贱则无敌；
14、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
15、给我一个女人,我能创造一个民族！
16、生，容易。活，容易。生活不容易。
17、人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田
18、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
20、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
21、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
23、一山不能容二虎，除非一公和一母。
25、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
27、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
32、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
33、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
34、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
35、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
36、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
37、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，
38、50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、出生时你哭着，所有人都笑着；离去时你笑着，所有人都哭着。
41、内行看门道，外行看人行道。
42、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
43、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
44、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
45、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
46、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
47、上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
48、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
49、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
50、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
51、我想早恋，但是已经晚了……
52、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
53、思想有多远，你就给我滚多远！
54、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
55、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
56、开车无难事，只怕有新人！
58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
59、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
60、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
61、我以为隐身了别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
()/User/Regters.aspx
注册会员,享有更多权利 小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
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一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
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有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
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有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
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老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
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对网络文学的接触并不是很多。对唐家三少大神的印象只能回溯几年前从同学那弄来的盗版书而已。惭愧的紧那！
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最近竟然看到这个贴吧里对我们猥大的三少大神进行无情的谩骂和人身攻击。我对此表示非常不理解，并以三狂大仙的名义告诉你们。你们啊……太天真了，品味不出来三少书中深刻的思想性，艺术性，文学性，社会性，已经超越时代的先锋笔法和忧国忧民的深刻内涵，或许这么说难免有人不服。咱虽然不是非常善辩，但是为了社会发展和人类进步以及三狂大仙智商的正常化做贡献。也就做拙论一二了喵……
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首先看名字吧，唐家三少！好名字！
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世界上最犀利的武器不会是一个名字
但是，有这样一个名字，本身就是一件犀利的武器
现在，就有人有这样一个名字
这个名字是-唐家三少
唐家三少！好名字！气势雄伟让人难忘，深刻内涵引人深思，雄壮中透着细腻，怎一个好字了得啊！
看看这个名字：
唐-你会想到什么？那个千余年前叱咤风云的庞大帝国！蜀中让人闻风丧胆的豪门大派！波兰斯基为我们呈现的欲望与罪恶的繁华！这个唐字，代表了我们中华民族的千年传承那！
家-让人感到温暖的一个字。匈奴未灭何以家为的壮怀激烈！那个你内心深处最眷恋的圣地！看到这个字，如何让你心中不平静祥和而波涛汹涌！
三-一个具有深刻象征意义的数字，三才天地人，有森罗万象之意啊。再看三人成虎，三个臭皮匠顶个诸葛亮，三八二十四！多么引人深思！
少-指年轻，年轻的男子，年轻的富贵的有才学的男子！没错。正是这样！
这四个字，组合在一起，就是我们空前绝后隔江犹唱后庭花拳打镇关西脚踢郭敬明压倒云天空笑傲联盟部落的唐家三少！
有如此名字，怎能不成大事？
有如此名字，写出来的书就怎会是次品了？
三神的书，总是给人以启迪的啊……
下面。咱就含泪斗胆总结下三神的文学创作的特点以表达我内心的外分敬仰和同样怀着敬仰的大伙共享。
I.语言
三少的文学作品文笔之优美世间罕见，他已经将汉语文学创作推向了一个新的高峰！他以沉稳优雅的笔调叙述着英雄的成长和人情的冷暖。隽永深刻，字字珠玑！而最让人称道的是三少语言中的博爱，
1）.虎是一种濒危的大型猫科动物，三少为了体现对虎们的关怀，时刻将主角变成虎型半兽人，有虎躯虎目虎头虎脑虎茎（谜之音：没这个吧！——）。深刻体现了三少对濒危动物的爱怜和对动物保护事业的热忱，呼唤了人类在物欲横流中渐渐迷失的对野生动物的爱！同样的，
2）.博学的三少也是一名园艺学家，以一个园艺学家的角度进行文学创作时，将“花“这一深刻和富有诗意的意向时刻带入文学作品中与女主角女配角女龙套的某些器官联系在一起赋予了新的时代特征和历史背景！
3）.三少应该是一名英雄，他呼唤那王者的时代！他应该常常感叹时无英雄使竖子成名吧，于是。三少所塑造的英雄人物往往具有着常人难以企及有俯身下拜冲动的王者之气！
II.人物
三少对人物的捏造，不对……是塑造。也是体现了其丰富的想象力和强大的笔力。表现了深刻的人文主义关怀，揭穿了无数阴毛。啊不，阴谋的猪脚的性格总是能向一个美好的雄材大略的伟岸男子的目标进发，那些被侮辱与被损害的，不算什么！都只是暂时的，道路是曲折？的，前途是光明的，猪脚就是如此强大！伟大的男猪脚王者之怒朝天一柱，以他们人格上的不凡魅力和惊人实力征服了更加伟大的女脚们，同时也深刻鞭挞了一夫一妻制的弊端，也充分告诉了我们每一个强大的男人的背后都有许多脑残的女人的深刻道理，对人性的认识和描写不可谓不深刻！而作为一个结出的园林艺术家，三少也将插花艺术融入到了文学创作中，场景唯美，让人惊叹啊。而对女性角色的描写更是表现了三少是个女权主义者，而且三少对经典物理学的深刻造诣告诉了我们任何娇躯都是充满弹性的，这是个真理啊！（没弹性的那是什么……）三少对传统物理学和生理学的颠覆更是值得我们学习，主角无论时空都有对倭寇及其强烈的仇恨，体现了我中华民族不忘屈辱不忘国耻誓杀倭寇的民族精神！这是何等伟大的爱国情操！而对物理学的颠覆体现在经常性的转动历史的车轮。告诉了我们历史其实就跟摸奖一样转的好才是真的好，从而让我们对时间与空间的关系的认识有了更加深刻的认识，有点扯远了。俗话说的好啊，红花需要绿叶衬，一个好汉三个帮，一个**两个蛋，作为配角，无论是你何等英俊潇洒风流倜傥何等雄材大略何等不世高人，狂妄之极又如何，一步一计又如何。只要我们的猪脚王者之气一发，立刻为君死为君狂为君做凯子武大郎。读来何等畅快啊。
III.思想内涵
这个其实是今天我谈的重点，唐家三少作为一个有着丰富阅读量和写作经验的人情练达的文学家思想家教育家，他的小说中总是充满了隐喻和哲理。据我的观察和研究，三少的小说创作与伟大的现实主义小说红楼梦是没有关系的，而他的作品中，充满了对人类理性的质疑，呼吁用LIBIDO解决问题，以此为巨大的能量可以破敌可以练功可以得到神器，这是一个崭新的哲学命题，三少也用他的许多作品隐晦的提出了这样的哲学问题，以供读者们质疑思辨。三少的书中另一大思想根源恐怕是日本著名导演三池崇史的暴力与SEX的美学，却并未生搬硬套，而是更加灵活的以文字的形式表现出来。提出了更人性化的哲学命题，总结起来六个字吧，存人欲，灭天理
综以上3点，三少的文学作品确实是有着深刻的思想性，艺术性，文学性，社会性，已经超越时代的先锋笔法和忧国忧民的深刻内涵的。
在此我以三狂大神的名义强烈呼吁90后脑残火星非主流们不要再发表无知的言论一起品味三少的文学创作共建更HX的社会吧。
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起点的一部分书，尤其是排行榜前几位的书，实在有些配不上它的点击数，推荐数。有些尚可称为快餐书尚可浏览全本，有些甚至难以读完。以下十个片段，是这些书里90％会出现的片段。当然，我不是说出现这些片段的书必然不好，一些好书也会有这些片段。
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十、忽然，这个蛋动了起来，慢慢裂开一条缝，一团X色光芒亮起。
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旁边的XX魔法院长惊呼：“你竟然找到了一个龙蛋？”
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理由：看了好几本书后，龙蛋对我来说像荷包蛋一样不值钱。
九、XX剑圣在主角面前发出逼人的斗气，笑道：“终于找到值得我出剑的人了！死在我的剑下，你也应该感到光荣了！”………………XX剑圣身上的光芒黯淡了下来，仿佛一下子老了十岁，叹息到：“将来是你们年轻人的世界了……”
理由：这种什么剑圣啊！没动手之前一副“老子天下第一“的痞子相，输了之后一副完全没有信心的样子。每一本书里都有强者，强者的确能和主角产生反差，衬托主角。但是强者除了斗气魔法牛逼之外，应该有他们相衬的坚定意志和心理素质。打败这种幼稚的强者一路往上爬，主角也只不过爬上了S]B人群的巅峰而已。
八、少女拿掉斗篷，整个房间为之一亮，她的眼睛怎么美怎么美；她的嘴唇怎么美怎么美；她的鼻毛怎么美怎么美……她竟然就是XX小区第一美女XXX！
理由：典型的H游戏－－人工少女。这种美女被作者创造出来，就是用来让男主搞的。悲哀的女人。
七、这个大陆叫XX大陆，大陆的左边是XX国，大陆右边是XX国，大陆中间有个XX教，信奉天下无敌的老神棍。兽人在边疆、精灵在树里、矮人钻地洞，人类无处不在。一金币等于十银币……
理由：能不能别用历史老师的语气了？千篇一律的世界观塑造方式。每次看新书，这种教科书式的介绍就会让我一下子失去兴趣。这种世界观的塑造应该在人物的对话或者主要剧情发展的流程中不经意的展现，刻意的在全书开头放置一篇《完整介绍》，实在让人受不了。
六、“大哥，我带你去XX酒楼，那里有名的是XX酒”…………刚要喝酒，楼下忽然传来一阵打斗声/魔法波动。
理由：早年金庸老先生倒是用过这种手法，手法本身无大过。只是，各位，盗版要有个限度啊！不去酒楼打架你情节就不能继续了吗？咱们新一代写手就这么点能耐？！除了改几个菜名儿，这情景跟金庸武侠有什么区别？
五、“不用再说了，我说过，我一个人解决，是兄弟的就不要插手。”感受到XX（主角）不怒自威的霸气，众人眼中隐隐露出臣服的目光。XX（主角兄弟）走到他身边，拍拍他的肩膀说：“好，大哥听你的。”
理由：很多书里，主角年龄都是比较小的，一开始总会结识不少大哥、前辈。但认识后一段时间，他们忽然就不是大哥，不是前辈了。他们是什么？是手下，是狗。无论主角说什么他们都听，从来不知道什么叫“不同意见”。主角所谓霸气一出，每个人恨不得跪下来舔主角的鞋，吃主角的屎。就是这种性格，还好意思作为“第二男主角”或者“支持主角的战友”，做个召唤兽算对得起他们了。
四、“算是我们有缘，送你一样宝物吧！”
“啊！我操啊！这是X级神器啊！”
理由：我相信大家一定很熟悉这场面了，几乎每本书都会出现这种剧情。而且同一本书内，这种“中奖”场面还会出现好几次，弄到最后主角身上都是神器，可惜这些神器真正使用的机会却不多。
三、看见XX（主角）出剑（拳）时，黑暗之王就知道自己全部的躲避方向都被锁死，不得已只能运起全身功力向那一剑（拳）撞去……………………两人都感到一震，口中喷出一蓬血雾，同时退出十步，身上斗气光芒黯淡了许多。
理由：这个时代是一个圣斗士时代。我建议所有这些作者去看一下《刺客魔传》这本书，学一学打斗场面是怎么描写的。顺便说一句，刺客魔传这本书的推荐排名和点击排名都不是很高的，真正懂书的人可以放心去看。
二、“无论你有多少女人，只要我知道你心中有我，我就满足了。”
“我的全部都是主人的，主人能接受我，已经是我的福份了，我怎么还敢吃醋呢？”
“XX，我爱你，我也会爱你所爱的人。”
“我们会好好相处的！”
“谢谢你们，我的妻子们，我爱你们每一个人。”
理由：对于这种作者我只给你们一句话，不要总把自己想象为那个男主角，你可以转换一下思考方式，试着把你父亲想象为男主角，把你母亲想象为其中一个女主角，我看你们还能不能下笔。如果你还能写下去，我才佩服你，如果你写不下去了，就请不要盲目跟风了。
一、XX（主角）拿着浸满鲜血的兵器傲立在满是尸体的战场，大吼一声：“人挡杀人，佛挡杀佛！我就是神！”
理由：偶尔叛逆没关系，集体叛逆了就恶心了，不知道什么时候起，善良正义的主角都死翘翘了。狠毒，残酷，杀人如麻才是英雄。每个作者都把自己当作杀人者，却没想到过，如果自己也是一个普通的士兵，此刻满身血污躺在战场上会是什么感受……小说失去了原来的意义，成了一些作者逃避现实，发泄自己怨气的工具。受污染的，是读者。你不是神，你它吗是神经！
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注册会员,享有更多权利 《唐伯虎点秋香》陈冠希版
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小谢：一男二女玩三P，不知四义五廉六耻，竟然做七八九奶，十分表脸！
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匿照发布者：对呀，怎么不对呢，你不给我面子，我可真的要发视频啦！
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陈冠希：让我来试试！
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陈冠希：十操九射，摆过八上七下六横五立四姿势，不过三口二交,一个玩物！
匿照发布者：好工整啊！
阿娇：冠西，你来得正是时候啊！
陈冠希：没事没事，没事了！
匿照发布者：嗯！？
小谢：在下是史上最强牛B者，绰号“骂王之王”的骂穿肠，阁下是？
陈冠希：小弟玩过几个女明星，圈里一个低贱小白脸，冠西！
小谢：好，我就来会一会你！（两人对立许久，相互一个飞吻，众人偕倒）
陈冠希：对不起，我俩惺惺相惜，情不自禁。
小谢：言归正传，我们开始了！
小谢：照片里，男不举女不愉，小小腊肠，可笑可笑！
陈冠希：视频里，逼无保鸟无套，叫声射了，提防提防！
众人：好好，对得好！对得好！
小谢：娇娇林林君君芝芝媛媛轩轩瑶瑶！
陈冠希：搞搞闹闹玩玩捏捏抓抓摸摸操操！
众人：冠西真行呀，冠西好棒啊！
匿照发布者：快出对，对死他，对死他！
小谢：十口心思，思娇思嫒思永晴！
陈冠希：八女共赏，赏波赏穴赏菊花！
众人：好，好——
小谢：你上等废材，显现一身赘肉。
陈冠希：我一等贱格，露出半个龟头。
小谢：我堂堂骂王之王会输给你个小白脸？
小谢：你家床前好待兔！
陈冠希：汝家柏芝让我日！
小谢：雅照网上来公布！
陈冠希：警察给我擦屁股！
小谢：啊？！（本人后退数步，口吐鲜血）
陈冠希：对对儿本为消遣作乐，今日谢兄竟然对得呕出几十两血，可谓空前绝后，小弟佩服佩服！
阿娇：冠西，你真棒！我还要……
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注册会员,享有更多权利 以下摘自戏作三昧的新浪BLOG，《红楼梦》的书迷可以看看，批叶添锦的：
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（一）
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贾母急得道：孽障！你想魔幻，要武侠剧容易，何苦改那命根子红楼梦！
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宝玉满脸泪痕道：家里姐姐妹妹都像白蛇传，单我像西门大官人，我说没趣，如今来了这么一个神仙似的妹妹也打扮得小青一样，可见不是个好东西！
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袭人忙道：快休如此，将来只怕比这个更奇怪的服饰笑话儿还有呢，若只为叶大师这两身行头，你就多心伤感，只怕日后伤感不了呢。
黛玉道：姐姐们说的，我记得就是了，只是那叶大师不知是根据什么来历，把红楼梦设计成这样的行头？
袭人道：连全国十四亿人口都不知道根据什么来历的，据说上面还有昆曲的一层皮，听说，落草时是窗帘布来着，等我贴到网上你看看便知。
（二）
周瑞家的陪笑道：叶大师好？一边炕沿上坐了，因说：这两日也不见大师正经设计点什么东西，想是曹老爷子冲撞了你不成？
叶大师笑道：哪里的话，只因我设计的东西大家不喜欢，所以这两天也没精神研究。
周瑞家的道：正是呢，叶大师这设计到底有什么问题，也该趁早找些古典服饰文化的资料来看看，好生研究个正经装扮，认真做几套行头才是。不然偌大年纪，设计个东西姥姥不疼舅舅不爱的，一世英名不保，也不是顽的。
叶大师听了便笑道：再不要提文化，为这古典文化我还得平心静气潜心体味，也不知要白花多少银子和时间，凭你如何讲究中西合璧，也不见半点效果，后来还亏了一个秃头奥斯卡，说专捧西化的东方艺术，因请他给了个奖，说我这是从胎里带来的一股利欲熏心，幸亏有点底子，还不相干。若是给寻常电视剧设计，是不中用的，他就说了个红楼梦，用“尊重原著”做噱头，异香扑鼻的，不知是从哪里弄了来。他说利欲熏心时就设计一下，倒也奇怪，设计这个之后关注的人真就多了好多。（三）
香菱答应着，向那边捧了个小锦匣来。
薛姨妈道：这是宫里的新鲜样法，拿纱堆的花儿十二支。
王夫人道：留着给宝丫头吧，又想着她们做什么。
薛姨妈道：姨娘不知道，宝丫头古怪着呢，满头都是叶大师设计的铜钱，叶大师从来不爱这些花儿粉儿的，有了也戴不上。
（四）
黛玉只就宝玉手里看了看，便问道：叶大师设计这铜钱头和窗帘布是单我一个人，还是别的姑娘们都有呢？
周瑞家的道：别的姑娘都有了，这幅铜钱纱帘行头是姑娘的。
黛玉冷笑道：我就知道，不挑剩下最恶心的也不给我啊。
（五）
说着带进一个小后生来，较宝玉略瘦些，眉清目秀，粉面朱唇，身材俊俏，只是怯怯羞羞，有女儿之态，腼腆含糊。
凤姐喜的先推宝玉，笑道：比下去了。
贾蓉笑道：不是这话，这不是秦钟，是李大导演选中的小宝玉。
凤姐道：别放你娘的屁了，曹老爷子要是活着，给你一顿好嘴巴子。
贾蓉笑嘻嘻的说：我不敢扭着，人家李导的枪手在网上都贴了，这就是活脱脱的宝玉。
（六）
宝玉忙忙来至怡红院中，向袭人，麝月，晴雯等笑道：你们还不快看人去！谁知叶大师设计“橘子红了”是那个样子，这“石头红了”另是一样，倒像是“青蛇”的翻版，更奇在你们成日家只说87版设计如何缺陷，你们如今瞧瞧叶大师的设计，更有李大导演的人选，我竟形容不出了。老天，老天，你有多少架空魔幻可糟蹋浪费，生出这些妖孽来！可知我井底之蛙,成日家自说现在的全球XX导演和XX服装设计是有一无二的，谁知不必远寻，就是本地风光，一个赛似一个，如今我又长了一层学问了。一面说，一面自笑自叹。
晴雯等早去瞧了一遍回来,嘻嘻笑向袭人道：你快瞧瞧去！一个小青版寡妇黛玉，一个白素贞版寡妇宝钗，加上一个马道婆版幽灵妙玉，一个西门庆版阳光宝玉，倒像一把子四根葱。
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中国人对于时光的易逝是十分敏感的，这更多地表现在对女子的哀怜上。临花照水的女子，流水般逝去的青春，让人顿生怜香惜玉之感。可又有谁注意到，有更多豪情万丈的大好男儿，在繁花似锦的春天里，默默等待，两手空空，偷偷老去？
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大四了，即将毕业的我仍形单影只。由于已经没有钱去网吧逍遥，只好躲在宿舍里，*看书打发时间。宿舍里没有其他人，只有七张空荡荡的床铺，成堆的、崭新的专业课本以及窗外春日的阳光。看书看累了，静静地躺在床上，回忆一番，慨叹一番，挥洒不去身边的寂寞。我纤瘦的肩膀长出了丛丛荆棘，轻轻一触就有尖锐的刺痛。陈旧的古诗文的书页夹着馨香，一个个感人肺腑或断人肝肠的故事通通化作流水，漂洗着我的一天又一天。
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我在农村长大。18岁之前，我到过的最远的地方就是高中所在的县城。18岁那年，我考上了省城的师范大学，来到了这个阳光充沛、空气污浊的城市。在校园颓靡的空气里，我在图书馆、网吧和宿舍中挥霍了将近四年的宝贵时光。然而，在图书馆中写的情书仍无人接收，网吧里玩网游打到的装备也早已换作果腹的食物。唯有在宿舍中残留的清梦和精斑证明我曾年轻过，孤独过，而这一切又是多么的寂寞，我最终仍是两手空空。快毕业了，我又要回到县城。就像蒲公英一样，我在空中转了一圈，最终又要回到泥土中。
又是一个平凡的下午，阳光沉沉地打在窗玻璃上。舍友们仍和以前一样，早早出去，和女友进行分别前的最后疯狂。我可以七彩地想像出他们歇斯底里翻新的花样，不知不觉中有太多艳羡。斜*在墙上，细数着自己曾经许下的种种目标，不禁暗自好笑。我就像屠格涅夫笔下的罗亭，虽胸有大志，却总不能为之努力。心旋即陷入感伤。
门猛地被推开了，阿灿失魂落魄地走了进来，直挺挺地倒在床上，“差了他娘的三分！”阿灿一脸哀伤。突然，他把头扎进枕头下面，低声啜泣起来。我一猜便知，阿灿的英语四级考试又挂了。
在我们宿舍，三年来，只有我和阿灿没有通过英语四级考试。大三的那年夏天，在经历了第六次打击之后，我终于对自己的英语绝望了，放弃了考第七次的念头。阿灿却头悬梁、锥刺股地背了半年单词，却比上次少考了一分。这就意味着，我们两个中文系的学生却要因为英语拿不到学位证，成为所有单位都嫌弃的“半成品”。这是我早就考虑过的，心中只有一丝哀伤，淡淡的而已。
我安慰了阿灿一番，说毕业了可以去做职业玩家，实在不行，还可以去当鸭。他眼中突然有了些神采，渐渐地止住了哭泣，却要求我晚上和他一起去喝酒。阿灿知道我滴酒不沾的，我也知道我们两个的钱加在一起，也仅够我们两个吃三个星期的泡面。可我还是答应了。
夜幕降临的时候，向北倾斜的师大东路上，挤满了没有就业和升学压力的学生。男男女女勾肩搭背，洋溢的是释放不够的春情，连整个城市上空的夜色都显得颓靡万分。大学行将毕业，他们三三两两的拥入了各个饭店、旅社，去享受难得的悠闲与亢奋。可，热闹是他们的，我们什么也没有。他们的热闹和喧嚣反倒让我和阿灿倍感凄凉。
我们找了家简陋的店面，捡了个偏僻的位置坐下来。半个小时后，面前的一斤劣质白酒都进了阿灿的肚子。他说他一直都以为自己是个有理想、有情操的好青年，可女同学总对他的容貌和钱包嗤之以鼻、满脸不屑。大四了，终于有个女生答应和他来往。他以为自己找到了属于恋人的浪漫与随意。为此，阿灿咬牙向在农村的并不富裕的家里多要了两千元的学费，还偷偷地买了好几盒安全套。可在今天上午，那个女生在知道了阿灿的四级考试成绩之后，马上提出了分手。说到这里，阿灿指了指四周喊道，“都是花钱养别人的老婆，和我一样，哈哈！”我清楚阿灿的悲凉，他买的安全套一个都没用上呢。在周围诧异的目光中，阿灿又语出惊人：“好屄都叫狗日了！操！”我知道阿灿醉了，可我也知道阿灿说出了适合他的实话，他真的很想当一条狗，哪怕是一条低贱的哈巴狗。
想到这里，我不禁也开始自怜身世。我也自诩文采斐然，毅然进入了中文系。我很羡慕五六十年代的文学青年，*几首小诗就能将文学女青年骗上床。可在这个中文系恐龙遍布的年代，高雅点的女生连张爱玲都不屑于谈了，她们嘴里说的身上玩的都早已是行为艺术。在这个大二就无处女的时代里，我和阿灿万事只有*手，这是时代的不幸，也是我们的悲哀。我对阿灿说：“大学四年，我们都是猜到了开始却没猜到结局。”阿灿顿时默然无语。
当我把阿灿背回他租住的地下房（这是阿灿曾经引以为荣的爱的小巢，可阿灿连那女生的手都没碰过）的时候，下起了大雨，天地间只剩下白茫茫的一片，什么也看不见。阿灿的声音仿佛也腐烂了，透着股霉味。他在我的背上一遍一遍地叫着那个女生的名字：“肖丽、肖丽……”。也许是因为冷，他的身体不断地抖动，轻飘飘的如秋风中将要凋零的树叶。
凌晨，我被舍友叫醒了，他们说阿灿出事了。当我们赶到阿灿居住的地下房的时候，雨下得仍很紧，火却烧得更旺，毫无一丝将熄的迹象。由于是违章建筑，附近没有消防栓，消防人员很快就把消防车上的水用光了。围观的人都在哀叹：“没救了，没救了。”
我站在不远的路灯下，可以清晰地感到火焰的温度正炙烤着我的皮肤。房东苦笑着说，是阿灿的房间先起火的，别人怎么喊，他都不出来，只是在那里笑。我不知阿灿为什么会选择走上绝路，它不是说过要为自己搞遍日本AV女星的目标而努力吗？隔着飘飞的雨帘，我看到熊熊的火焰中飞腾着一只红色的火烈鸟，它在尖声啼叫，久久不绝。许久，这声音终于转为嘶哑，沉寂下去。这雨是圣洁的，却依然填不平世间的不公；这火烈鸟曾经那么刚烈，却依然要被火焰吞灭。从此，我不再相信所谓的公平。我只知道，在这个寒冷的雨夜，眼泪是软弱的，一双手是无助的。就这样，我眼睁睁地看着自己最好的朋友在大火中死去，却无能为力。
不知不觉，我的身边已经有大量围观的师生，他们大多在挤眉弄眼地交谈着，脸上的冰冷是如此的僵硬。
不知过了多久，大火终于被消防人员扑灭了，一地的灰烬犹自冒着青烟。周围的人因无热闹可看，都散去了——阿灿烧焦的尸体也早已被抬走。我在那里伫立良久，终于慢慢回过头，向宿舍走去。
雨后的夜空微微泛着些晨光，一枚亮月亮洒着白光，凄惨得如阿灿昨夜的脸。宿舍楼的灯又都熄灭了，只有一楼大厅的灯泡兀自亮着，愈发衬得整座楼黑黝黝的。我走向了这个庞然大物张开的嘴，我无路可退。一阵风吹来，白杨树的树梢抖动了一下，四周又静了下来。我想到了海子的那句箴言：“该得到的尚未得到，该失去的早已失去。”
回到宿舍，四周一片死寂。刚刚还在为阿灿的不幸而唏嘘不已的舍友们都已沉沉睡去，这让我不禁慨叹人情冷暖。
和衣躺在床上，看到阿灿的床上空荡荡的，默默得宣告着一个人的离去。
我突然想到了死亡这个问题，觉得无比恐惧。我终将要死的，我无法改变这个事实。虽然活得很不如意，但我对这个世界还是无比留恋的。可注定在以后，这个世界将没有我，就像没有阿灿一样。心歇斯底里地乱了起来。我不甘心！
在床上辗转反侧的时候，一本书被我触摸到了。那是阿灿向我强烈推荐的小说《阿里布达年代记》。我不禁又想起那天阿灿向我推荐这本书时是个阴冷的雨天，他说拥有这本书就拥有了梦中的温暖，拥有了人生宏伟的蓝图。
我的眼眶瞬时湿润了，我咬紧牙关告诉自己，这将是我最后一次流泪。明天，哪怕会有千难万险，我付出的也只会是鲜血和汗水。
鬼使神差中，一滴清泪落在了泛黄的书页上，散发出微弱的红光。突然，在一片暧昧的粉红中，我消失了。
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头痛欲裂。仿佛亿万年之后，我终于睁开了眼睛，渐渐清醒，发现自己置身于一片雪原之中，双脚僵直，诡异得竟然没有倒下。
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朔风凛冽，摇振着我单薄的身躯。雪花纷纷打在我的脸上，激起一种畅快的痛感。我极目远望，除了远处一点模糊的灯火，一切都是黑暗。
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清楚地记得我是在宿舍中躺下的啊？可，这儿是哪？阿灿焦黑的尸首都没让我害怕，可现在我却觉得有种深入骨髓的战栗。
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有灯火的地方就一定有人家吧。略定了定神，踏着碎琼乱玉,迤逦背着寒风，我向那点灯火走去。
雪地很滑，趑趄中，我的脑海中竟浮现出阿灿的影子，那张胖胖的笑脸上分明挂着泪。
一个人的时候，我们都会有很多的孤独。阿灿你呢？
当孤独在内心里蔓延开整片荒野，当黑暗渐次降临了整片心扉，你还会想到那些给你带来痛苦的女子吗？如果有一个将黑暗唱颂出光的女子站在你的面前，你的心动又会怎样呢？
脑海中闪烁着这些怪异的想法，我逐渐*近了那团灯光。
心骤然紧缩。
逐渐展现在我面前的是一个巨大的石壁，一盏红艳的灯就挂在石壁上方。上面惟妙惟肖地雕刻着无数裸体女子，种族各异，肤色各异，姿势各异。唯一相同的是她们仿佛都很享受自己现状，嘴角和眉梢都带着淫荡的妩媚。
她们绝美的面容和胴体让我魂不附体，她们诡异的姿势和表情让我热血沸腾。看过无数A片的我竟然被这组雕刻震撼了。
盯着画面看了很久，仿佛置身于清新的海浪和声中，柔软的波浪轻轻地抚摩着我的躯体，让我的每一个毛孔都舒展开来。在这漫漫的黑夜中，我仿佛看到繁烁的星辰下有片无垠的草地，所有美妙的躯体和我叠合在一起，泛着亮丽的光泽。我素来不是什么君子，面对着心中升腾起来的感觉，不禁闭起眼把手伸进了自己的内裤。我不禁呻吟起来，单纯的感觉竟然也如此之好。
一声刺耳而淫荡的笑声把我从如梦如幻的欲念中惊醒。我忙缩回手，自顾张望，发现四周黑漆漆的一片，连个鬼影都没有。
正在我惶恐不安的时候，石壁上方的灯忽然增大了亮度，一片粉红色光罩把我笼罩进来。一个英俊潇洒但略显妖异的男子出现在了我的面前。
“果然是绝佳的容器啊！”诡异的笑容浮现在他苍白而英俊的脸上，“欢迎来到阿里布达年代！”
“阿里布达年代？！我是在梦里吗？”
“嘿嘿，是在梦里，也是在现实中。阿里布达年代就是梦一样的现实。”男子在古怪的表情中呻吟出这段话。
没等我反应过来，男子冲我喊了一句：“等你等了一千年，我也该走了！”接着是一段古怪的咒语。
“比黄昏还要昏暗的东西，比血液还要鲜红的东西，在时间之流中出现吧，在您的伟大的名下，我以约翰法雷尔的名义在这黑闇中起誓,将我所有的智慧和力量赐予您伟大的传承——淫魔附体！”
一股黑雾从男子身上聚拢向我罩来。“约翰法雷尔？……”我嘀咕了一句，立即昏了过去。
当我再次醒来，身上覆盖了一股又黑又黏的液体，但全身上下却充满了力量。举目四望，那个妖异的男子早已消失了，只有石壁上的雕像在灯光下散发着暧昧的气息。
仿佛是有种东西牵引着我的灵魂，在一股氤氲的气息中，我的脑海中浮现出无数幅香艳刺激的画面，不断的冲击着我随时会崩溃的神经。其中的几个面孔有位熟悉，仿佛与我朝夕相处过，但瞬间又换成了另一个。我目瞪口呆地对着石壁，浑不知自己身上的血液已经沸腾，身体也悄悄地起了变化。我只是亢奋地品味着强烈的愉悦和饥渴，再一次将手插向了早已解开的裤腰里。
远处，一个阴冷的声音伴随着一片黑云在地下消失，“哼哼！一切都逃不出我的手心。”
我莫名其妙地哆嗦了一下，清醒了一下，发现四周无人，又情不自禁地投入到肆意的抚弄中。
当我再次醒来，天已经大亮了，可舍友们仍都沉沉地睡着。我的第一个感觉是冷——我竟然是赤身裸体躺在床上，身上沾着一层又黑又黏还带着腥味的液体，我顿时有了种恶心的感觉。接着的感觉是疼，尤其是下体。我随手摸了摸，触手是晶白的粘液，竟比平时的几次还要多。同时，我发现那里也大了许多，超出常人，我认为是被我弄肿了。
那本书页泛黄的《阿里布达年代记》还枕在我的身下。如果刚才的一切是个梦的话，那梦里的经历又算什么？我的衣服哪里去了？那个黑衣人以及我身上的黏液又怎么解释？我用手捂着下面，忍住疼痛，一瘸一拐地走到洗漱间，用冷水冲洗了一下身体，略微的清醒了一些。对着镜子打量了一下自己，发现自己通体粉红，用手触摸，身体柔嫩得如同婴儿。头发变长了，眼眸变黑了，漆黑的眼眸中闪耀着一丝若隐若现的红。
回到宿舍，钻进被窝，我默默地回想刚刚发生的一切——匪夷所思，无法解释。再看看熟睡的舍友，平时提倡早起的鸟儿有虫吃的他们，没有一丝要醒的迹象。算了，解释不明白就不去想了。还有阿灿的后事需要料理。我纵身从上铺跳下，稳稳当当地落在地上，没有发出一点声音。如果有个人在这，一定会目瞪口呆。我却没有意识到什么，仿佛很平常的样子。
电话通知了阿灿的父母，回答了警察的询问，然后陪着这两位白发苍苍的老人料理完阿灿的后事。
剩下的日子，我大多数时间都躲在图书馆里看书，抽空四处转转，看看能不能找到工作，过完了最后三个月的大学时光。
终于毕业了。
远离贫穷的家乡，在省城上了四年大学，自以为经历了很多，已经刀枪不入，不会轻易感动了。可回想起四年来所做的傻事，青春年少的懵懂让人百感交集。我们涉世尚浅，阅历不深。因为世态，我们强迫自己改变了许多；因为炎凉，我们被迫抛弃了许多。当我们转身离去的一刹那，才发现，人生中许多美好的东西都瑟缩在一些不为人知的角落。
我最终没有找到工作，两手空空，唯一留下的东西，就是刮胡子之后，下巴的那一抹铁青。
头突然好疼，睁开眼，仿佛还是在宿舍中。收拾了简单的形李，再把那本《阿里布达年代记》揣在怀里，混在熙熙攘攘的人流中。我走出了学校的大门，突然有种想哭的冲动。不光是我，许多和我一样的人的目光都是如此的柔弱，如路边的野草，在风中倒下去又起来，起来又倒下去。回首四年来的荒草岁月，淡淡的哀伤顿时作潮水般的蔓延。冬日的寒意淹没过我孤寂的脚踝，夏日的骄阳曾蒸发走我成段的记忆。我忽然想到了一个词：天荒地老。这是深藏在我们每个人心中的一个童话，可童话就是自欺欺人的呓语。生活在这个物欲横流的世界，我有足够的理由认定，没有童话，也没有天荒地老，至少生活对于我和阿灿是吝啬的。
思考了很久，我决定留在省城。我说不清具体是为了什么，仿佛冥冥中有个召唤，也许只为了证明些什么。我也不知道未来的结果会如何。很多东西现在看起来很重要，可异日再看，一切又是那么的幼稚和微不足道。时间流水般地蔓延，我们都已经不是以前的自己了。连自己都变了，还有什么会永垂不朽呢？
鱼死在水里，鱼肚泛白;人活在他乡，一片鲜红。毕业已经两个月了，我*最后一笔稿费支撑了一个星期后，开始在饭店刷盘子，在网吧当网管。我不知道明天会怎么样，毕业那天做出留下的决定时，我就失去了考虑明天的资本。
然而，一片死水中终于有了些许波澜。
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